特别提示：记得十多前我从电视行业跳出刚做公司的时候，一位从事演艺工作的女孩因为“事业需要”竟主动问我能不能包养她（当时她被另一人包养，但她说“实在是厌恶他”），说每个月给她8000元即可，这让我大为吃惊，因为是首次遇到主动求包养的，而且她还是又漂亮又有点名气的，连高端纸媒《南方周末》都专访过她。这也使我感叹这个时代的女性真的跟以前不一样了。难道在一些女孩子眼里被包养是很幸福的吗？大错特错！下文是作者投稿。作者不具名。
段师兄：
您好！
关注您的博客一段时间了，因为过去，自己所犯的邪淫和杀生较重，所以较为关注这一块，看了很多师兄写的经历，对比自己，感觉自己真是业障深重，比师兄们的要严重多了！末学在此深深忏悔！想借由段师兄博客的影响力，让更多的人能够不走错路，但若走错，也希望能尽快回归正途，学习佛法，了脱生死，阿弥陀佛！
我思绪有点乱，可能说的有些繁杂，请师兄谅解！
可能是往昔的业力，末学印象中，从小，似乎就比同龄人要早熟，早懂成人之间的那些事情，在我印象中，小时候，就听男孩子们在谈论A片，有过一次，在邻居家玩，大人们在一起看A片……（此处删除100多字），可能，那时候就种下这邪淫的种子了吧。
小时候，家里条件不好，和父母一起睡的，有几次睡梦中醒来，发现父母在同房，我就更加对性，产生了好奇，后来，慢慢的，我就开始有了关于性的一些想象，甚至会有几次，在半夜醒来，希望能碰到父母同房……（在这里呼吁各位做了家长的人们，最好是和您的孩子分房睡）
当这个种子开始发芽，一切都变得一发不可收拾……（删除200多字），全然没有了羞耻心，整个心里被欲念所充满。后来，学会了自慰，还教邻居的小女孩，只是那时候不懂这是自慰，甚至还有一次……（删除500多字）。这些事情，成为了我内心一直难以迈过，不愿意去触碰的坎，让我以后多年，都不愿意再嫁到家乡的附近，我害怕，害怕那些知道我过往的邻居，我想跑的远远的！我想，这一切都是我过去所感召到的！
初中时期，学校漫天的都在传着一种爱情小说，所谓的爱情小说，其中一些不现实的爱情情节，外加一些露骨的性方面的表述，对性充满着好奇，我们一个个都心知肚明这一切，还是继续传阅着，以致到如今，我还没有完全戒除，阿弥陀佛！弟子深深的忏悔!我也买过，然后再传阅给别人，包括出来打工时，大家用手机传着A片，我也从别人那里传来，再发给别的朋友，还有，知道一些色情的网站，再发给别的人，种下了无边的恶因，我看了《阴律无情》以及其他的关于邪淫的果报资料后，才明白，自己犯了多大的过错，阿弥陀佛！感恩佛菩萨，没有放弃我这么坏的人，来拯救我！让我有了方向，感恩佛祖，南无阿弥陀佛！
从小，我就多疑，敏感，无意中，好多次，我发现了母亲和周围几个邻居的一些暧昧，我不知道，我为什么从小就对那一切那么的敏感，我自然而然能往那方面去想，好几次，从梦中惊醒，我就第一时间去找母亲，如果母亲不在家里，我就一定去外面不停的叫她，直到把母亲叫回来为止，然后我才能安心的睡觉，记忆中最深的一次，半夜，醒来没看到母亲，我去叫，过了一阵，看着母亲慌乱的从邻居家回来了，跟过来的还有邻居的男的，那男人穿着褂子，边穿衣服边来我家，我自然就知道发生了什么，心里很恨母亲……（删除200多字），我不愿意靠近她，我也害怕离家，父亲常年为了家里到处打拼，我要替父亲守着他的女人，以致外出求学，外出工作时，我总是在想象，母亲又在背叛我的父亲……在此，跪求！天下男女，不要做任何伤害一个家庭的事情！小孩子不是什么都不知道的！不要犯邪淫！不要出轨！求求你们了！
可能，因为这一切，我对家乡有着深深的不满，耳朵听到都是闲言闲语，太多关于邪淫的传闻！我过去，真的很恨，我曾想过，如果可以，我再也不要回到我那所谓的家乡！
邪淫当时带来的果报就是，初中时期，后脑勺两侧就出现大把大把的白头发，口臭，原本，刚上学时，学校老师重点培养我，但后来莫名的，被老师骂，当时一气之下，拒绝学习，以致后来没有考上好的学习，但我那时候从来不懂得反省定切，只觉得是个人的体质，老师的问题！
出来工作以后，可能，因为满脑子受那些小说的毒害，天天想着天上能掉馅饼，能遇到一个高，富，帅带给我想要的一切，书上说，相由心生，那时候，我给别人的感觉都是，如果我结婚，肯定会出轨的印象，爱玩，虚荣!我找的工作也是服务行业，想着自己凭着自己的外在条件，说不定某天可以飞上枝头变凤凰，上班心思没怎么在工作上，眼睛总在找着所谓的有钱人！正因为这种，感召到了一个男人，这男人约我到外面玩，我明知道有企图的情况下，我还是拉着一个朋友去了，后来，在夜总会时，那人给我一个红包，我半推半就就就收下了，我自以为聪明，以为自己赚到了便宜，结果后来，和这男的发生了关系，失去了作为一个女性最宝贵的第一次！当没有第一次后，我就肆无忌惮了，认为一次和十次没有区别，再后来，这男的再约我，我都去，后面没给我什么钱了，随叫随到，我还是去！完全没了自尊，自爱！再后来，这男人玩够了，把我甩了，就那样的失踪了，我就再次不把自己身体当回事，谁要谁拿去，朋友约出去玩，人家老总看上我了，我就跟着开房了，拿着钱，还觉得自己挺聪明，挺有魅力的，心想着，要抓住这老板，成为他的情人，我就有钱可以花了，那时候，我满脑子是钱，我没想过第三者是可耻的，是不对的，我没有这个观念，结果，人家老板玩了第二次，又不要我了，我又被抛弃了！一次次的邪淫，感召到我身边的男人，都是朝着我身体来的，没有真心的，中间有真心的，可我瞧不上人家，感觉人家没钱没权凭什么来追我，真心值几钱？种种思想，甚至还不断的羞辱那些爱我的人！就那么将近一年的时间吧，我和好几个男人发生了关系，还心想着，自己好可怜，为什么找不到一个用心疼我，爱我的人！可是，爱我的人，没钱我不要，我要的全是那些有钱的，有权的，哪怕人家结婚生子，哪怕人家比我大很多很多，我也不介意，我只要钱！这样，好的婚姻离我越来越远，各种有着其他目的的男人不断的靠近我！
遇到那个男人，是我相对低谷的时期。那时候家里有压力，需要钱，我自己也需要钱，在服务行业上着班，遇到了一个香港男人，用他的话说，他的女儿都比我大，可我不介意，我成了他的情人，传说中的第三者，可其实是第五者了，为了让自己良心好过一点，我妄想和他谈爱，说情！但怎么可能？那段时间，我满足了物质的欲望，成了金丝雀，天天就是吃喝玩乐。他来就陪他，他不来，我玩自己的，过的很颓废，日夜颠倒。那段时间，我感觉我活在地狱！经常和他在一起外面消费时，他其他的女人一打电话说要来，我就只能乖乖的离开。在他打电话时，我就要学会静静的呆着。开始我忍受，可后来我不愿意了，有几次，我发现他过来没找我时，我很痛苦，一方面，害怕失去现在这一切，另一方面，我也确实投入了些感情，承受着他的欺骗。我一次次一个人在家里痛苦的大叫，自己在房间扯自己的头发，头不断的撞床，砸一切我能砸的东西，手机，台灯，化妆品诸如此类的，撕心裂肺的痛哭，但什么换不来！
在那两年，我也犯了杀生罪，我怀了他的孩子。那时候第一感觉就是，这个孩子不能要，一定要流掉，不能要。我没感觉到这是一个生命，我感觉这是一个小手术，虽然这是第一次，我没有当妈妈的快乐，后来看着B超单上好像看到能感受到心跳还是什么了，多年已经忘了，我当时才意识这是一个生命，是个孩子，心里有着些许的忏悔，但更多的是考虑自己，如果这孩子生了我怎么办，没有想过孩子怎么办，我还是选择了去做手术。那次手术后，很痛，我就马上去了洗手间，我感觉我的肚子内的所有内脏都快被我拉出来了。我一个人，扶着墙，慢慢的走出了医院，住房就在对房，我打了的士，因为走不动了，回去后，打电话给他，希望他能陪陪我，可是他说他没有时间，我就拿着电话不停的大哭，他就挂了，最后我就哭晕了，醒来时，还是自己一个人。那时候，我还是没有想起我的孩子，到第二年，我又怀孕了，我还是选择了流产，没有丝豪的犹豫，我可怜的孩子，对不起!!对不起！我错的何止是一点点呀！！！后来我还是和他在一起，但越来越不开心，物质我有了，我开始想要感情，可我感情得不到，我越来越忧郁!晚上睡觉，我梦到我家人，我父亲知道了我做这种有违道德的事情，被我气死了，一次次的惊醒!白天，我和他一起走在路上时，我总要四处查看，周围有没有认识我的人，总感觉别人都在指指点点我，我不敢和他走在阳光的下面，我感觉自己别人都在说我，只敢和他晚上外出！最后，我身心疲惫，也许是累世还积了一些福报，我总是很确定，如今我这样占有别人的老公，总有一天，也会有别的女人来这样对我，于是，终于下定决心，离开了他！
无数的邪淫，让我不得如意伴侣。谈了几个，感觉可以，可到后面总有各种原因不成功！后来又和一个男的同居了，我想着和他结婚的，可他的心思不在这里，我各种多疑，敏感，极端，情绪不稳定，让他身心俱疲，他越来越对我没耐心，我感觉到这一切，我用更加极端的方式去抓住他，威胁他，如果背叛我，我就要阉了他，威胁他，我要跳车，在他面前砸东西，当着他家人的面说，如果对不起我，我就要让他付出代价！诸如此类的，我把他推的越来越远，我总是莫名其妙的找他吵，刚开始一星期一吵，后来三天小吵五天大吵，再后来一句话就不对，分了和，和了分，我们彼此都累了，最后，两个人还是分了手！
这一切，都是邪淫的果报啊！！！到如今，年龄大了，工作，感情都没有着落，让父母操心，再次有违了孝道！末学，愿意将自己曾经的过错说出来，希望能借此，提醒各位有缘人，自己的身口意，无时无刻不在影响着旁人；不要虚荣心作祟，去享受那些所谓的虚荣的生活，不要走错路了！努力的踏实的修德行，好好做人，用心工作，那时候，福报够了，一切自然会来！
如果此篇邮件，能有功德，弟子愿将功德，全部回向给所有的婴灵，愿牠们都能早日闻得佛法，离苦得乐，往生西方净土！祈求诸佛菩萨慈悲接引！
南无阿弥陀佛！
南无大愿地藏王菩萨！
南无大慈大悲观世音菩萨！
PS：段师兄，因为我很多朋友，亲人都在关注您的博客，所以暂时不想公布我的真实信息，感恩合十！南无阿弥陀佛！
段师兄，我发现，在我讲述这一切的时候，我的心特别平静，我之前打地藏七时，有发露忏悔过，忏悔完后，我心里的结就打开了，我可以再坦然的去笑了，开心了！但我发现，其实我还是没有完全打开，可能感觉那些人不认识，我才敢讲。可如今，发现在熟悉的人群中时，我还是会害怕，我早就想给您写这封邮件，可每次写到一点，就感觉心里闯不过气来，无法写下去，今天写的时候，心里很平静，就感觉在讲述别人的事情一样，我不知道，为什么会这样！不知道，是不是忏悔力不够，还是已经麻木了！不知道段师兄，能不能够给我点意见呢？
