我今年34岁，在别人的“而立”之年，早就应该事业有成或者有一番作为了，而我却仍然一无所有，做着一些完了今天不知道有没有明天的零散工作。每天倾尽时间和劳力也只能拼来二三十元的报酬，甚至有时停工一下子就是三四天，一个月下来，能凑合个六七百块的生活费已经是很不错了。如果我只是孤身一人，如果我的年龄能再减去一个十年，那这样的生活倒也可以算得上“干净利落”，可我已经是一个9月大的孩子的爸爸，也是那个为了照顾孩子而没了工作的妈妈的丈夫，为了养活这三口，在当今社会物价飞涨的世道，用六七百块钱每月的日子是怎么过的，相信大家一定能发挥出各种各样的想象来。可是无论想象力如何的丰富，相信大家一定想不到世界上还有这么窝囊的一个人吧？对，绝对是有，这个人就是当前这个在写这篇以自身为反面教材文章的人。其实甚至连我本人，几度多次的敲破了脑门也无法想明白我为何会沦落成这样。
一身所谓的知识，却没有一个用得上的地方，一脑子所谓的创意却从未有遇上一个懂得欣赏的伯乐，半辈子所谓的工作经验却从没能改善过我的生活。我茫然的走在街道上，自卑地低头走着，因为我感觉我是最无能的，我深深的知道，在地上随便捡个人每个月的工资都比我的高，不小心碰到一个人你都会发现他们比我活得更自信，说话显得更有底气，甚至连他们的手机都比我的好多了，更别说人家可以随意的就能找到一份工作了，哪里像我，活了34年，竟然发展到怕见人啊！怕别人一交流就发现我是这样的，怕见到别人瞧不起自己的目光，更别说应聘了。因为我这样的情况，我老婆已经成为了我的奶娘，每次出门我都让她走在前头，无论是跟人打交道还是什么的，我都让她先上前打探，我在后面殿后。因为自己的窝废，我曾经n个无数次地问她有没有后悔选择了我，她一次又一次无力的平静平淡的回答：傻瓜，都老夫老妻了，还说这个干吗？每当她说完这话时，如果在6年前我是感动的，在3年前我是挥泪如雨的，而现在我表情是木讷的，因为谁也不知道我的泪淌进了心田，淹没得我一片寂凉。
曾经风度翩翩的那个我啊，何时变成大腹便便，肥肚油臀丑毛外露，拖鞋邋遢毛发参差的大叔了？曾经壮志慢胸怀的那个我啊，怎么连去当个临工，问询一下自己工价勇气的小肚鸡肠都没有了？曾经雄辩滔滔满腹经纶的那个我啊，是什么让你连简单的交流都变得词不达意了？曾经聪慧过人，一学就会的那个我啊，是什么经历让你现在连倒杯水都要想半天了？曾经。。。。。。为何。。。。。。？曾经。。。。。。为何。。。。。。
04年开始我就接触了佛法，直至今天快10年了，我真的一点都不精进。2006年才开始素食3年，10年才开始诵大宝广博楼阁善住秘密陀罗尼100万遍，十地明咒约15万，大白伞盖佛母咒，准提神咒约10万，莲花生大士心咒数万，11-12年才开始施食（每天2-3次），一切如来心秘密全身舍利宝箧印陀罗尼经3000左右，12-13年才开始诵大悲咒4500遍左右，心经才8000，往生咒才13000。。。。。。假如诵经消孽真实不虚，那么尽管我诵时还没达到“心无杂念”去诵的境界，但是因为佛法的慈悲愿力的缘故，我相信无论我就算念的时候心有一点点的不诚，读诵了一万遍，起码也能获得一遍的感应吧，凭借着这样幼稚的念想，我一直坚持，一直坚持，再坚持，继续坚持，仍然坚持。。。。。。
直至那一天我老婆和儿子轮流的几番的到医院做客，我心底的那道线终于再一次崩堤了。在浴室我一手握着莲蓬头，一手撑着瓷砖墙掏心裂肺地对着虚空悲切地哀嚎：佛菩萨啊，我一次又一次的求你，我不停止没有休息的念你，我没杀过人，没放过火，可是为什么，为什么，我却变成了这样，我的一切都变成了什么了？你们回答我，你们回答我吧，我做错了什么，我到底做错了什么。。。。。。点滴的珠沫在我脸颊滑下，分不清是泪儿还是水花。
这次与佛菩萨的“对话”在2013年5月22日左右，没过两天我就得到了“回复”，无意间看到的一些文章（这些文章我会在最后为各位呈献），里面的字字句句仿若照妖镜一样让我内心当中真实的丑陋得以现型，让我愧疚得无处遁藏，在夜里，我哭得无脸见人，枕头被溅落的涕泪污辱得一塌糊涂，观照到自己的真恶，我抽泣到无话可说，只好让漫长岁月彷如尘劫的压抑在此宣泄，在此谢罪。浑浊的泪网，按捺的哽咽扭曲了整个空间，却只有一个被从新认识的符号在心底里沉淀：是我错了，我彻底地错了。
所谓祸福无门，惟人自召果然真实不虚，并非佛菩萨没有加持保佑我，也并非佛法经典法门不灵验了，而是我以前一直在行极大之恶。忍辱经云：善之极莫大于孝，恶之极不孝也。因为不孝父母的这种极恶的行为，于诸大乘经典又有什么可能会有感应呢？佛曰：佛为出世间最胜福田，父母是世间最胜福田；可见既然我从来没有在这片福田里面播种过关爱，尊重，供养财布施的种子，那么我的人生又如何能收获被关爱，尊重，财富的果实呢？我一直认为父母难相处，以这为借口从来没有去面对自己的狭隘，从来没有承认看人不顺眼，就是因为自己心量不够宽。从来没有用心感受父母的付出，所以不懂得父母恩如山高岳深。以至于我今天的人生完全是自作自受的结果。下面我愿扒开我虚伪的外壳，让大家认识我屎尿般的内在，希望这些真实的血肉交织的故事能为至心阅读至此的您做一面反镜，引以为鉴。
在我初中毕业后的一天，我恋上了文具店的那个她，铅笔毛笔橡皮画，全买遍只为见她，可惜初恋无经验，天天见面无它话，后来损友出高招，情书一封寄与她，谁知草稿没寄出，先把父母劳牵挂，当时爸妈苦婆心，不辞唇舌与尴尬，为我讲解早恋种种的有害青春学业年华的道理，因为在他们眼里我是如此无暇。可你知道我怎样吗？我当时右手拿着一个铁锤，一下又一下狠狠地捶打着自己的左手掌心，将父母怒目而视，心里还产生了连禽兽都不会有的极恶的念头，我居然心想：你再说一句，我就一锤砸到你头上，把你砸死。虽然当时没有真的敢动手，但是因为这个极恶之念就在父母的这片福田上种下了一个恶种子，而这个田并不是在父母身上，不是在天上，也不是在佛菩萨的笔记本里，而是在我的心里，当条件成熟了，在我心里的这颗恶种子就会感召出一个恶果来。成果的速度取决于种下去的那个力度，的确是因果之报如影随形，无论逃到哪里也徒劳。
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