我今年22岁了，从初中开始直到现在大三，也有9年了。这九年间我觉得我简直是活在地狱里，有两次起了自杀的念头，在我身上拥有一切手淫邪淫可以看到的负能量，不孝，自私，抑郁，胆小自卑，猥琐。可能是前世罪业深重，我也在学佛这里看到了很多不同的邪淫的师兄们发出来忏悔，我也希望自己能够在这里说出来，引起大家警醒，再也不要犯邪淫。
我出生在广东一个普通的城市里，家庭环境一般。从小我是个活泼开朗，好动的孩子，但是我小时候很调皮，那时候虽然很好动调皮，小学时候，我根本不知道什么是色情，头脑里完全没有两性之间的东西。小学期间，我画画很有天赋，所以经常被安排在班上画黑板报，那个时候我真的很调皮，不太爱学习，但是成绩也考得挺好的，那个时候我纯洁到什么程度，有一次，我和我朋友，看到一个异性的大姐姐，好奇的和他讨论，她胸部为什么那么那么大，我朋友为我科普，那个叫乳房，他说完了，我们两个都觉得非常的尴尬和不好意思。就这样我心里有了对异性的好奇。到了上了初中，那个时候对异性好奇的种子已经开始在我心里萌发了，直到后来我的同桌给我看了手机里的色情图片，还有一次，课室讲台上，有学生公然把黄色网站放出来，当时也有不少好奇的学生围观着电脑，我也不例外，当时看到这些裸体和性交的图片我就震惊了，心里面拼命的不受控制的跳动，我现在回忆起来，这个心魔就是这样一直缠绕我，也是这一因让我后来各种不顺和痛苦。接下来的日子可想而知，我脑海里，心里，一直挥霍不去对色情网站的好奇和对女性裸体和性交图片的迷恋，这时候我开始有意淫的倾向了，我开始没办法集中精神学习，回到家经常好吃懒做，打开电视，在班里，我感召了一些经常不爱学习的坏学生，他们有些时社会上的混混，我从小就很瘦弱，加上意淫不断，你想想，一个瘦骨如柴，还好色懦弱的人，那些不良学生就喜欢找我麻烦，有事没事就损我，打我，那时候我有一个朋友，也是不太爱学习的，我们放学经常一起回家，因为顺路，他有次拿U盘，把一部女生自慰的视频给我看了，当时我母亲就在家里，我们偷偷看，（真是罪孽深重，在父母亲底下干这种龌蹉猥琐的事情），然后我有一天，在床上幻想起色情影片里的情节，开始自己学着玩弄自己的下体，然后自己射出来白色的东西，当时非常好奇是什么，然后班上后来已经有人公然的说遗精和射精的话题了，当时我纯洁得完全不知道什么是射精，其实自己无意间已经学会了。当时没太放在心上，但是初中是我最惨的时期，我有个同桌经常欺负我，他一天到晚说自己看好多色情东西，他心里邪淫的种子已经让他变得嫉妒，自私，暴力，我是属于非常胆小的类型，所以他打我，我也不敢还手，我一直期盼自己能够快点读完初中，毕业，然后考上好的高中好好认真学习。然后我不管这个同桌如何欺负我，我一心就想听课，后来，中考成绩出来了，我考了530多分，距离市里我想要的第二重点中学还差十几分，但是我去参加了那间重点中学的艺术特长班，我妈妈为了让我进去里面，花了红包私下给了那个老师，这就是所谓的走后门，那时候我每周去那个老师家里，因为要进去特长班，必须要学会画苹果，那时候那个老师家里还有大概3个加上我4个学生，他教我们画苹果，那时候，他教了两遍，然后让我们学着画，在他们几个学生中，我是画得最好的，那个老师看到我画的苹果那么好，学习的能力太快了，说我的天赋，可以考上清华美院。然后事情就是这样很顺利的进去了美术班，那个时候班里气氛很好，我觉得我可以很用功的学习了，但是，初中的阴影一直笼罩我，我除了正常的学习，几乎完全不和同学们交流，一度长时间里，我都是孤僻自卑的性格，在家里母亲从来不让我干任何家务活，上下学都是我母亲接送我，渐渐的，我发现我除了学习和画画，和同学们的距离越来越远了，我在家里开始有些堕落的倾向了，那个时候我们家已经有了电脑了，心情的低落和没办法融入同学们让我很失落，我选择了周末打网络游戏来消磨时间，课余时间也受很多同学的影响，开始看网络小说，我自己看些动漫，一开始还好点，接下来就是开始又浏览那些色色的网站，这种情况我一直持续到高三，那个时候学习压力非常大，也是那个时期，我手淫和上色情网站是最厉害的，我在除了正常的学习时候，我都在邪淫，在家里房间里，在厕所里，像啃了淫毒一样，眼红的手淫，满脑子都是那种色情和性交的场面。学习成绩完完全全下降，高二期间我在美术画室画的作业是比较前列的，可是，很长一段时间，我画画不但完全没有进步，反而像着了魔似的退步，我脑子完全跟不上课堂的进度，脑袋像被抽空了一样。有一段时间是和高中同学同住宿的，我经常丢三落四，试过一次连别人内裤都能拿错，然后整个宿舍的人都笑话我，嘲笑我，是当着你的面拼命嘲讽你，我试过偷偷在厕所里哭，实在是受不了那么大的心理压力，那个时候，孤独，迷茫，自卑，颓废，吃饭从来都是一个人吃，三年来，完全没有人肯和我真正的做朋友，我甚至不知道自己做错了什么。很讽刺的是，高中毕业晚会，我一个人静静的坐在操场旁边的位置上，我想象不到，自己到底做错了什么，为什么那么努力的我，比不上那些人，我心里有了怨恨和埋怨，却从来不知道是自己背地里，暗地里疯狂的手淫意淫让自己变得这样，我试过畜牲到偷看我母亲洗澡，真的是逆子和大不孝，为此我要向母亲忏悔，你的儿子我是个畜牲。
在那里，我彻底受不住挫折打击了，整个学校的学生，都仿佛是落败者的摇篮，在宿舍里，我和一群同样邪淫的人，日日夜夜的打游戏，看色情的视频，恐怖的电影，有时候伤精太严重了，那个时候，撸出来的精液是已经泛黄了，宿舍里有六个人，包括我在内的五个都是没有对象的，只有一个有女朋友，他和女朋友发生了关系，好几次听他和女朋友说话都是像吵架似的，他本人一副颓废窝囊的样子，一天到晚抽闷烟，另外我们五个人，吃饭都是叫外卖的，有时候社恐到完全不敢出去，试过我们几个出去吃一顿，最简单的饭，但是店铺是很亮，很多人的，我们几个，一坐下，没有服务员过来帮我们点菜，要自己走过去点餐，我们立马不想吃了，太怕见人了，又躲回去比较少人的偏僻店铺匆匆忙忙吃了就算了，也有一次是去饭堂的时候，鼻血直接从鼻子里流出来，那个时候我身体已经虚到这种程度了，和我宿舍的一个朋友，也是邪淫的人，我身上有的症状他都有，大学期间，我喜欢了一个班上的女生，她仿佛也对我有点意思，和我一个关系不错的朋友经常周旋在她和她闺密之间，有一次他苁蓉我和她们出来吃饭，不是一次两次了，但是那个时候我撸得已经剩下半条命了，早泄。我感觉到我整个人都是一股邪气，我不想伤害她，那个时候我真真正正的考虑了我毕业后能干什么，答案是什么都不会干，所以现实压力，还有我在逃避，逃避现实，手淫是隔三五天，有时候两天一次，在被窝里，厕所里，看着下载好的av，值得一提的是，av和色情的视频是我在上了大学期间才学会的，同寝室的室友教会了我，我看着视频里各种变态和刺激的内容，感觉比看色情网站看图片爽多了，比起在高中时候更加频繁。后来，我外婆过来我学校的城市，看到我这副消瘦的样子，她说我是不是没有吃饭，我心里很负能量，可以说，贪嗔痴妄都有了，我骗过女生她闺密，说我如何如何，其实是谎话连篇，满足自己的虚荣心。我试过，伤精最严重时，完全没办法正常的记东西和起床，完全是全身像被抽空了一样。很快，迎来了第三年实习期，我和4个同学，在外面租了一间房子，当其他人都开始实习，我们躲在那里，很拥挤，我们几个人都是日夜颠倒的玩电脑，吃饭还是叫外卖，完全没有去找工作的意思，继续过着在学校里同样的邪淫的日子，这时候福报已经损得很严重了，我已经开始意识到是撸给我带来了那么严重的身心问题了，知道自己应该改变，想戒除手淫，但是做不到，坚持不了多长时间又开始破戒。实习的时候，家里人看我在外地找不到工作，就让我回家，亲戚介绍了一份本地的房产公司实习，也是那段时间，我向我母亲坦白了我这几年来所做的邪淫的事情，无意中看到了戒色吧，当时看到里面的血一样的教训和案例我就震惊了，回忆起自己九年多的青春，我因为悔恨和后悔自己哭了很多次，我觉得自己对不起父母，一直以来母亲非常操心我，看着头发渐渐发白的父亲还在工作，百善孝为先，万恶淫为首。看着同龄人一个个开始意气风发的开始有出社会，甚至和自己心爱的人在一起，淫邪，把本该属于我的友情，爱情，学业都毁得惨不忍睹了。我明白了自己一直以来为什么诸多不顺和苦果，后来我顺藤摸瓜的接触到传统文化和佛法，可能是冥冥之中菩萨还没有放弃我，让我有机会知道了一直困扰我让我生不如死的原因，愿各位同修们和朋友们，永远不要再沾邪淫和手淫。
血一样的教训，回想起没有遇到佛法和戒色吧的那9年时间里，简直是活地狱，我不知道自己是怎么活过来的，可能还有对父母的一丝孝心拯救了我，我现在彻底失去了工作，在家里，早上念经，每周去放生一次。可能是福报都被消耗得见底了吧，可能是罪孽深重，至今我还是没有办法完全接戒除，谨以此文，希望还沉溺在邪淫苦海里的各位同修们，永远不要去手淫和邪淫。
