人人必看的发露忏悔，尤其女人必看！

罪女月茜谨以最虔诚的心向尽虚空遍法界所有的众生磕头忏悔，忏悔自己今生以及过去生中因愚痴傲慢而在心中带给各位的伤害，祈求你们的原谅与宽恕。

罪女身材矮小，究察因果，就知过去生中有着极严重的傲慢习气。可是这种习气在今生不仅没能严加控制，反而愈演愈烈，最终因此造下无边罪孽。

现在罪女将今生所有罪行一一发露忏悔，希望各位能引为前车之鉴，不要再像罪女一样，在无可挽回之际追悔莫及。罪女以切肤之痛奉劝各位一定要断恶修善，培固德行，尤其“莫以恶小而为之”。“恶不积不足以灭身”，罪女就是积小恶成大罪，最终为自己感召来了人间地狱，在其中摸爬滚打多年，无法出离，痛不欲生，甚至几度自杀。

一、与道相背种恶因

乾天地坤，男为天，女为地，男子应该顶天立地，女子应该效法大地谦卑柔顺，也就是要具备坤德，这才与道相应，人生才能幸福。可是罪女因为无量劫以来的习气，加上后天没有接受圣贤教诲，却偏偏反其道而行之，不仅没有丝毫的谦卑柔顺，反而傲慢刚强至极。并且处处争强好胜，总想以气吞万里之势降服所有人，自高自大，恃才傲物，目空一切。

人都说女人是水做的。这不仅是因为女子的天性应该像水一样的温柔静谧，而是因为与男人相比，女子比较柔弱，眼泪总是多一些。这是几乎所有女人的天性。可是罪女虽然身为女人，却在坚固的我执之下，丧失了这个本能。

小时候因为罪女生性倔强，常常惹怒母亲因而挨打，刚开始罪女也跟所有的孩子一样挨打之际总是逃跑大哭。可是随着年龄的渐渐增长，我执也在迅速的扩张。所以后来每当母亲打我之际，我不仅不再掉一颗眼泪，反而会迎着母亲走过去，随时准备着用自己所谓的强大来挑战母亲，从那以后母亲就再也不打我了。因为一个小小孩童眼神中流露出来的抗拒与坚毅让母亲不寒而栗，母亲不知道打我之后会发生什么后果，所以从今往后母亲就再也不打我了。因为自己的愚痴，罪女从此失去了严格的受教机会。《地藏经》中说，忤逆父母者，得天地灾杀报。我在接受严母教诲之际，不仅没能谦恭受教，反而以对待仇人的态度对待母亲，这不是忤逆又是什么呢？所以怎么可能不招致后来凄惨至极的恶报呢！在此，我向母亲深深的忏悔！

这个世间在大晚上敢独自从坟墓中走过的人大概不多吧！可罪女就是其中之一。罪女如此无惧无畏，并不是天生胆大，而是习气中的傲慢与刚强作祟，所以在罪女的心中，这个世间没有人会是我的对手，而且罪女总是自命不凡，总觉得自己的身上有光芒能让那些妖魔鬼怪在千里之外发抖逃跑，罪女常常还有一种感觉，挥出一拳可以毁掉整个世界，既然如此，罪女怎么可能把孤坟中的几个野鬼放在眼里呢！罪女没把孤魂野鬼放在眼里，孤魂野鬼却将罪女放在了眼里。在读大二的时候，罪女满脸化脓溃烂，多方求医无效，经过两年多的折磨之后迫不得已求助于灵媒，灵媒告诉母亲这不是病这是中了妖魔鬼怪的邪气，教了个方法，三天之后，罪女的面容就恢复如初。罪女种下了不敬天地鬼神的恶因，所以就遭致了被天地鬼神惩罚的恶报。因缘会遇时，果报还自受呀！这次经历曾让罪女心中微微感慨自己的光芒似乎并没有想象中那么强大，这句灵光乍现，是性德的复出，可惜习气的强大，迅速让这个念头被淹没在贡高我慢之中，罪女依然我行我素。其实最关键的是罪女的傲慢已经突破了极限，所以只有用突破极限的恶报才能降服罪女回头。这就是作用力有多强，反作用力就会有多大。

罪女从小不敬佛祖，不报师恩。罪女出身在唐朝的皇家寺院佛指舍利的故乡法门寺附近，读高中时学校与法门寺是邻居，罪女坐在教室里就能看到法门寺院子里游客的一举一动，可是这样稀有殊胜的因缘不仅没能降服罪女愚痴绝顶的傲慢，反而种下广大无边的罪孽，学校组织我们去参观法门寺，面对佛祖圣像，同学们一个个磕头作揖，祈求保佑。而我不仅没能弯下我那“高贵”的双膝，而且在心中讥笑同学们的随俗与没有主见。那时，傲慢封闭了我的智慧，狂妄控制了我的灵魂，我不知道我为什么要朝拜别人，我觉得我足够强大，只要我愿意去努力，我可以创造所有的奇迹。既然如此，我为什么要朝拜别人，别人又有什么资格接受我的朝拜！当年以这种态度对待佛祖，如今竟然被佛摄受，佛恩浩荡，可见一斑，若再不精进修行以报佛恩，我不下阿鼻地狱，谁下阿鼻地狱。

罪女的傲慢无知有一部分是因为天生比别人多了那么一丁点读书的天分。当老师在课堂上所讲的一切，罪女发现自己不仅当堂能够全部掌握，而且能够活学活用举一反三，而其他的同学反复练习作业如山却还无法牢记的时候，罪女真的以为自己就是那个小说中天下无敌的主人公了，所以傲慢之心迅速增长。人都说女孩子上了初中就跟不上了。可当罪女发现自己依然可以遥遥领先，而且书本上的知识不用听讲，罪女就能完全自学并掌握的时候，罪女的眼里就再也看不到任何老师了，在罪女的眼里他们都是愚痴的，没有资格来教导罪女，罪女完全可以用两节晚自习就自学完的课程他们却偏偏要浪费罪女一学期的生命来讲解，那个时候罪女不仅没有认识到自己不敬师长的罪过，反而认为那些老师才是罪大恶极，因为他们在用他们的愚痴浪费着我的生命。这种心态一直持续到了高中毕业。所有人都认为我有考北大的天赋，可我却只考了一个二流本科。学了传统文化，罪女才明白，以罪女的傲慢狂妄其实功名应该早被削光了，可是罪女竟然还是考上了大学。这都是因为罪女祖上积德太厚，所以荫及罪女，获得了一点小小的福报。可祖宗之德毕竟只是助缘。罪女所做一切恶业当机缘成熟的时候还是要全部受报的，后来罪女遭遇的一切也证明了因果报应丝毫不爽。

毕业参加工作后，罪女顺利成了一名高中教师，每节课学生都要向老师问好，老师也要向学生鞠躬还礼。可是二十多年的刚强习气实在让罪女无法对着这些只小我几岁的晚辈们鞠躬行礼。罪女这一次意识到了自己的失礼，尤其自己为人师表，不仅不能以身作则，连应有的礼仪都做不到，如何对得起自己的职业呢！所以罪女曾在自己的房间里试着鞠躬，但可怕的是，刚强的习气已经让罪女的头颅无论如何也低不下来了，哪怕是独自一人之时。罪女的我慢高山真的已经高过了须弥山。罪女在此向天下所有的学生忏悔，忏悔我为他们表错了率。

如果说因为傲慢，罪女目中无人的罪孽还稍可原谅的话，那因为傲慢而自以为卓荦不群，非同凡响，刚强至极，可以凌驾于一切众生之上，甚至为了证明这一点而残害生命的时候，那罪女真的就是罪恶滔天了。看到蚊虫蚂蚁，罪女从来都不放过，不是一掌拍死，一脚踩死，就是夹起来放在火上烧死。尤其看到老鼠，罪女有一世可能是只猫，所以踩老鼠的能力真是独步古今，10米开外罪女都能追的上，而且总是百发百中一脚中头，每次看到老鼠的脑袋在我的脚下开花破裂，罪女的心中不仅没有任何的恻隐与追悔，反而肆意享受着展示自己与众不同的凯旋而归的荣耀。手段之残忍，心肠之狠毒，实在应该天诛地灭。

我慢高山幻化出的幻觉一直让罪女以为自己是无与伦比的强者。所以在平时的为人处世之中，罪女自问问心无愧，因为对每一个认识的人罪女绝对是有求必应，热情相助，慷慨解囊，绝对是一个肝胆相照的好朋友。可是不知道为什么，从小到大罪女一直感觉很孤独，身边的朋友很多，每个人都跟我关系很好，我跟任何一个人都是和睦相处，从不闹矛盾。可真正需要的时候，我发现我永远都是一个人。他们之间虽然整天争争吵吵，可他们还是整天聚在一起，愿意互相帮助。说句没人相信的话，罪女出门在外也有十年之久，每次出行罪女都是独自一人，没人陪我走过一寸土地。我永远都像一个独行侠独自走在天地之间。我不知道这是为什么？为什么我真心诚意对待每一个人，落得这样一个下场。学了圣贤之道后才明白了，全都逃不出因果二字。罪女貌似做的很好，但究其本质，种的全是恶因。虽然罪女对每个人都很好，但罪女不肯服输的态度，自以为是的强大早已在暗中伤害了每一个与我接触人的自尊与心灵。罪女对他人的热情相助并非出自心中的关爱，而完全是在实施强者对弱者的救度，我有这样居高临下的发心，怎么可能得到对方真诚相待的感应呢！ 其实在后来的悲惨遭遇中，罪女如果能听到鼓励，哪怕只有一句，罪女相信自己也能重新站起来，可是没有。现在回头想想，罪女终于明白了原因，因为罪女的傲慢不允许罪女去赞美肯定别人，罪女没有鼓励过任何一个人，自然在自己需要鼓励的时候也得不到任何人的鼓励！

二、业缘成熟结恶果

对家务活的天生喜好与母亲的培养，让罪女成为一个理家能手，罪女精通烹饪女工，打理内务。所以罪女自认为将来一定会有一个幸福美满的家庭，会有一个懂得珍惜自己的好丈夫。可是罪女不知道德言容功女子四德之中，功是细枝末节，德才是关键枢纽。罪女不修女德，在心性上却要处处与男人一比高下，丈夫本该是天，女子本该是地，这样才能相互配合，可是罪女偏偏也要做天，天无二日国无二主，试想以罪女的傲慢，舍本逐末，不修根本还想感得家庭幸福，那无异于缘木求鱼水中捞月。所以罪女二十年间种下的一切傲慢业因渐渐随着婚恋的到来结出恶果，一步步将罪女推进了人间地狱。

《易经》上说：“天道亏盈而益谦，地道变盈而流谦，鬼神害盈而福谦，人道恶盈而好谦”。

水太满了总是要溢出来。罪女开始受到了天道的惩罚。

罪女放射的作用力是太过傲慢，太过刚强，太过自以为是。罪女一直以为自己很高贵，很纯洁，很完美。现在才知道所有的感觉都违背了女德，与性德相悖。所以罪女也就自然而然感召来了极其强大的反作用力的打压。命运开始用无情的摧残来降服罪女心中的傲慢。

于是，在业力的感召之下，罪女认识了第一任男友，从认识他的当天开始罪女的运气就急转直下，也许这是祖宗之德在护佑我，提醒我及早退身，可是罪女被所谓的爱情冲昏了头脑，义无反顾的奔向悬崖。就这样，我在未婚的状态下由一个女孩变成了一个女人，而且在不久之后怀上了第一个孩子。男友是个闯荡社会很久的人，也交过无数的女友，所以后来我才知道其实我在他的心中根本没有价值，我把他当做生命的全部，当做要托付终身的人。因为在罪女的眼里，一生只爱一个男人并与他白头偕老这才是天经地义的，这一点罪女可以对天发誓从来没有动过邪念，否则罪女怎么可能自我感觉纯洁而又高贵呢。当我怀上这个孩子之后，男友的态度急转直下，甚至总是联系不上，我问他怎么办的时候，他让我自己看着办。对于女人为他流产，他已经司空见惯，早已麻木。正因为这个恶因他后来的命运也是十分悲惨，在我跟他的最后联系中，他几乎处于饿死街头的边缘，他从家里的无价之宝变成了无人理睬。可见因果不虚呀！因为爱他，我也爱极了肚子里的孩子，所以带着千般不舍万般眷恋我来到了医院，用药物流产打掉了我的第一个孩子，那种痛苦真的无异于千刀万剐，平时的刚强再也派不上用场，我痛得在房间里嚎啕大哭，生平以来我第一次被命运打败。也是第一次弯下了我不屈的双膝，跪在地上向我的孩子忏悔，告诉他我是多么的爱他，祈求他的原谅，我是多么的不舍，可是我没脸带他来到这个世间。在此之后，我出血一个多月，男友就像在人间蒸发了一样对我不闻不问，我开始想到了死亡，我就这样自暴自弃，任由身体里的鲜血一点一点的损耗。一个月后男友突然又殷情备至，迷惑颠倒的爱情有时候真的会产生神奇的力量，在所谓爱情的感召一下，我又重新站了起来。我曾为了向母亲宣战而强忍着泪水，可生平第一次嚎啕大哭却是在地狱般的摧残之中，这不叫报应叫什么！我曾不拜佛祖不拜天地不拜父母不拜鬼神，可命运偏偏让我以如此屈辱的方式屈膝跪地，世间还能找到比这更加无情的嘲讽吗？因缘果报丝毫不爽！

在我与男友之间做了不该做的事情之后，我就迅速自食恶果，装着刚领过来的几千元的工资以及身份证房间钥匙银行卡手机等物品的包却在瞬间消失在了空无一人的十字街头，到现在我都不知道这个包是怎么丢的。邪淫招来了破财运，从那以后破财运伴随我至今，我曾经赚的不少，可是由始至终赚钱的速度跟不上破财的速度，所以参加工作至今八年之久，我却始终是个没钱人。而且多次感召骗子飞车党之流的人。这个果报除了邪淫堕胎等等罪孽之外，恐怕傲慢也是主因之一，是呀，钱财得有容器才能有处存啊，我是个傲慢的往外溢的人，哪里来的剩余空间来容纳钱财呢！     男友是个脾气极差的人，曾经的我不可一世，业力就为安排一个不把我当回事的男人天天大呼小叫，一切都是报应呀！

就这样在各种煎熬之中我们的关系持续了一年多，时光来到了第二年的夏天，最好的朋友想让男友教她学游泳，傻乎乎的我满口答应，还嘱咐男友要照顾好她。虽然一身的毛病但是伦常大道在那时的我的心中，依然是高于一切的，所以我也以为别人跟我一样。就那样，他们在水中相处了一个月。在一个大雨倾盆的中午，当朋友的男友冲到我的面前扬手要给我一耳光的时候，我根本不知道他失常的举动是为了什么。当他咆哮似的告诉我男友强奸了她的女友，我只感觉一阵天旋地转，如同失脚掉下悬崖，男友不管怎样伤害我，我都可以忍受，可是他怎么可以做出这样违背伦常的事情，我感觉身上的温度在一点一点的消失，严重的打击，让我卧床不起，四天四夜，除了不转眼的瞪着天花板，我水米未进，四天后，我终于鼓起勇气站了起来，当我看着镜子里的我如同一个干枯了的木乃伊的时候，眼泪终于像断了线的珠子往下掉，我哭倒在了房间的地板上。几天之后，当朋友自己找上门来羞辱我的时候，我才明白原来他们是两情相悦，水中一月，身体的频繁接触，早已让他们意乱情迷，做了不该做的事情。本该我是最无辜的一个，但却是整个事件之中多次受辱伤害最深的一个，我一直不明白天理何在，为何对我如此不公，我的心中开始充满了怨恨。直到现在我才明白，这件罪恶事件是我一手成全，不管我当时存的什么心，总之不该发生的一切都因我的纵容而发生了，我不承担起所有的过错还能赖谁呢！没人能想象那半年我过的是什么生活，平均每夜只睡两个小时，夜夜噩梦，总是梦见我被整个世界抛弃，我的心灵不再强大，灵魂不再高贵，而是整天处在惊恐不安与仇恨之中。半年之后，我无法再忍受这种生活，辞掉了多少人羡慕的国家编制内的高中教师的岗位，开始了长达5年之久的漂泊与流浪。《弟子规》中说：事虽小，勿擅为，苟擅为，子道亏。辞职这么大的事情，我没有跟家里任何人商量，而是一意孤行独断专行。再加上现在业力还没有转过来，所以到现在为止父母还不知道我辞职的事情，每当父母提到工作，我只有以撒谎来掩盖真相，真的是苦不堪言呀！这就是子道亏的果报！丧失了孝道这个根基，我的人生怎么可能一帆风顺！

这5年之内，由于先前的打击，再加上与社会的深入接触，我的人生观开始全盘坍塌，当我发现人与人之间的关系已经混乱肮脏到了极点，跟我以前的所学完全不相应的时候，我也迷惑到了极点，我不知道在人生之路上我该何去何从，因而最后的矜持也开始瓦解。我开始不再厌恶那些男人充满欲望的眼神，开始变得随便。随后三次堕胎，而且我对那些男人以及我的孩子没有了任何感情，我的心肠开始变得冰冷冰冷，于是一步一步滑向地狱的深渊。而且我的言谈之间不再是那些虚无缥缈的书本知识，也开始学会了家长里短，也开始学会了男人没一个好东西的这种庸俗之语，甚至在我的无心“教唆”之下，一个16岁的刚走出校门的小姑娘为了金钱出卖了自己的初夜。现在借我一万个双膝也不够我跪下忏悔我的罪孽。有时候我甚至在想，还是让我下地狱吧，没有地狱，我的无边罪业如何洗清，我如何对得起那些我曾经伤害过的众生。

无边的罪业再次将我送进了绝望之谷，我不想再造孽了，我的灵魂无法承受，我再次决定离开这个世界，写好了遗书，准备去赴一个男人邀我去海里游泳的约会，其实第一次堕胎之后，我的身体就再也不允许我接触冷水，我之所以接受这样的邀约，是因为我打算借此机会将自己沉入海底，从此不留尸首的离开这个世界。亲身经历告诉我，没有人不留恋这个世界，当我计划好这一切之后，我再次泪水滂沱。对着家乡的方向我叩首三拜，祈求父母的原谅，女儿只有来世报答他们的深恩了！也许我只是因为过于傲慢，与天道相悖，心肠并不坏，所以老天爷出手救了我一命。我所在的城市已经很久没有下雨，可在那天傍晚，大雨倾盆，整整下了一个多小时，我的计划被全盘打乱，就这样我活了下来。

我曾把自己看的比天高，所以业力就一定要让我经历那么多的屈辱，那么多年最底层的摸爬滚打，用来降服我不知天高地厚的心。作用力与反作用力真的是相等的！

其实伴随着接踵而来的打击，那个心中曾经不可一世的自己已经开始在慢慢缩小，小到空气中的一粒微尘也比我伟大，我那宁折不弯具足力量的心也被孤独和恐惧代替。多少男女的颠倒迷惑都是因为私欲推动，可谁能想象我做这一切仅仅只是为了在那一刻告诉自己这个世界上还有人在乎我，不管他在乎的是什么，总之，那一刻有人在乎过我。曾经总觉得自己的价值等同于宇宙，可如今却要用世间最无耻的行为来验证自己并非那么一文不值，世间还有比这更残酷更圆满的讽刺吗？其实到现在我才明白我接触过的男人之中，没有人真正的在乎过我，他们在乎的只是这个可以供他们片刻放纵的臭皮囊而已，所以当我怀孕之际，所有的男人都会做出同样的选择，那就是离开。留下我一个人独自去默默的面对这一切。我曾经为此而怨恨过，我对每一个人都像对待自己的孩子一般呵护备至，可为什么落得这样的下场？现在才明白都是因为我曾经太在乎自己，我执太重，我觉得自己的价值等同于宇宙，所以就会感召来微如草芥的遭遇来破除自己心中那个膨胀的自己，否则我如何才能体会到那个清晰而又深刻的我是虚幻的呢！其实业力从来都没有放弃对我的拯救，命运所做的一切无非就是提醒我那个坚固执著的自己其实根本是不存在的，一切都只是我大脑中一个被自己的妄想虚幻出来的景象而已，如果我能早一天放下我执，我相信我得度的机缘也就到了！

其实真正的报应还在后面。虽说这个色身是个假象，可是我们证道归真还得暂时依靠这个色身。但是多次堕胎让我的身体开始变得不堪一击。上大学时我曾练过气功，解决了从小到大始终不断的百病缠身。每一次堕胎之后，我就赶紧开始重新练功，所以在前三次，身体没有留下太大的问题。可是最后一次无论怎么锻炼，也阻挡不住健康的急转直下，而且得了严重的妇科病，这就是量变达到了质变。甚至我不练功还好，只要一练功那种反噬的作用力就更加强大，我重新变成了那个弱不禁风的林妹妹。一阵微风就能让我感冒发烧，曾经在童年时代控制我达10年之久的气管炎也再次复发，我没日没夜往死里咳。还有莫名其妙开始全身疼痛，血压低到让我多次差点晕倒在大街上。一吃东西我就开始眼前发黑浑身冒冷汗，因为身体里那仅有的一点血液如果用来消化食物，就没有力量供养其他的器官了，所以每次进食就变成了一种折磨。正因为这样我的胃也出现了严重的问题，我自己很清楚那时的胃，虽然没有做过检查，但我能明显感觉到胃变成了一块石头，几乎到了喝口水它都没有能力来消化的地步。我天生人人羡慕白皙透亮的皮肤也开始变得枯黄晦暗，而且看上去污浊不堪，如同我当时的血液。到了09年的春天，业力集中来报，我开始呼吸急促，我只能整天用敲打胸口的方式来催促那口气赶紧换上来。有多少次我差点因为提不上来那口气而离开这个世界。我去医院检查，医生说没有任何问题。我就这样每天忍受着身体的折磨。因为身体的极度脆弱，我没有办法参加工作，只能靠透支信用卡来维持生计。我自感时日不多了，我对很多朋友说，如果有一天突然没有了我的消息，大概就是我离开了这个世界，让他们不要感到惊讶。从此我每天静静地等待着死亡。

除了这些，我的智商开始严重出现问题。曾经过目不忘的记忆力被转身即忘取代，曾经条分缕析的大脑开始变得混混沌沌。我的“脱胎换骨”让多年未见的同学大吃一惊，当年那个出口成章的才女怎么开始变得有时候话都说不清楚。当年满腹诗书，只要在我需要的时候，最恰当的那个词那句诗那篇文章总是恰到好处的送到我的嘴边，所以我雄辩天下，无人能敌，因此也造下无边的口业。父亲多次提醒我要留口德，可我却当做了耳旁风。（也许当年太能说了，所以现在业力让我封了口，这就是报应啊！如果有一天，我投身推动圣贤文化，我相信佛力加持，一定会让我再次感得辩才无碍的果报。）可是现在我的大脑一片空白，我不知道我读过的书都藏到哪里去了，总之，在我要用的时候我什么都想不起来。母亲也在后来多次抱怨到，我那个灵透了的女儿现在怎么经常变得这么笨呢！我天生写了一手好字，大家都说有王羲之遗风，当年有多少人要拜我为师，跟我学书法。可是业力集中来报之后，莫名其妙我的字也彻底变了形。总之，从内而外，我开始成了一个糟糕透顶的人。

也许命不该绝，也许佛祖怜悯，之后不久，我接触到了佛法。内心深处求生的欲望让我重新看到了希望。我开始坚持吃素，戒杀放生。其实我是天生吃素的人，直到破了处子之身，突然之间口味大变，从以前的清淡开始变得视肉如命。我从由内而外的清高变成了由内而外的肮脏。古德说：万恶淫为首，真的是不虚呀！因为开始吃肉，我的罪孽也成倍增加。想象多少生命，葬身在了我的口腹之中。唉。。。。。。罪孽无穷呀！

仰仗吃素以及戒杀放生的功德，我的身体开始迅速好转。气色开始越来越好，感冒越来越少，那低的不能再低的血压也重新高升。贫血也痊愈了。去年11月份，我献了三百毫升的血，竟然没有任何不适的感觉。那个工作人员说我的血液鲜亮透彻特别好。后来加上拜佛，全身疼痛的毛病也消失了，呼吸急促的毛病也没有了，那种怕黑总是惶恐不安的感觉也悄悄的不见了。我又开始敢在黑暗中行走自如了。不过，这次不再是因为狂妄自大，而是来自于心安理得。曾经白皙的皮肤也开始慢慢的恢复了本色。妇科病也已经很久没有复发了。运气也开始有所好转，春节期间几次神奇的感应就是最好的证明了。佛说，无畏布施得健康长寿。我的亲身经历证明了佛陀所言不虚。佛还说，法布施得聪明智慧。我天生的聪明智慧已被无边的罪孽淹没，我想重新获得聪明智慧，大概只有力行弘法才有可能。

是佛法给了我第二次生的希望。我一定会好好的坚持下去，并且让更多的人受益。

最后，我由衷的奉劝天下的女孩子们要洁身自好，修习女德，不要总想着出人头地，母鸡打鸣，要谦卑柔顺与道相应，这样你们的人生才有可能平坦幸福，尤其是堕过胎的女人，一定要诚心忏悔，否则因缘果报如影随形！罪女月茜就是铁证！没有人能逃得出因果！最后，我也要感谢所有的众生，不管是帮过我的还是伤害过我的，因为不管善缘恶缘都是我明了宇宙真相的增上缘，人生没有比有机缘明了宇宙真相更大的福报了，所以我向你们顶礼感恩！最后尤其要感恩的人是师兄，师兄用他无私的爱博大的胸怀高广的智慧感化了月茜，帮助月茜走出了阴影，所以月茜才敢将自己罪孽的过去坦白于天下！用来提醒和帮助更多的人不要再犯错！苦海无边回头是岸！切记切记！

 阿弥陀佛！

                                 罪女月茜向尽虚空遍法界的众生恭敬合十