忏悔

 今生我最幸运的事就是2008年结缘佛法，这要感恩于一个人——他就是我现在的老公，也许是我善根深厚，所以第一次听他给我讲解佛法，我就深信不移，想到自己心中20多年来的种种疑惑，用佛法解释得如此圆满，对此更增加了我对学佛的信心。当时我老公发愿吃素，听他给我讲杀生的罪业和吃素的善愿，助长了慈悲心，并也当即吃素，以后我们有缘第一次去爬泰山，也许就是那次成就了我们的姻缘。以后随着第一次去放生，刚开始我不太明白放生的意义，只是觉得放生的心情很快乐，看到鱼儿在湖里自由自在的游行很感动，所以很喜欢放生。以后我从佛教网站开始看有关佛学的文章，佛书，还有听佛曲，刚开始由于我宿世的业力和冤亲债主的干扰，只要一看佛书或佛教网站的文章就犯困，听大悲咒很害怕，当时并不明白因果，所以犯困或头昏脑涨的时候就放弃继续看，2008年当时自己刚大学毕业，没有步入社会，心气颇高，工作很不如意，可以说我的2008年是一个大喜大悲的一年，喜的是毕业了还找到了另一半，最重要的是结缘了佛法；悲的是工作很不如意，工资太低，工作伙伴都很冷漠，很伤心。当时又在他家以女友的身份和他父母一起住，觉得很不自由。家里来来往往的客人，不一样的目光，让我很反感。这也许就是不同的家庭氛围和生活习惯所致，加上我从小的性格。在这里我想说说我的经历：

    我的家庭一般，一出生妈妈给我取了个男孩名，所以我以后的性格也很像男孩，隐约记得自己很小的时候是出了名的皮孩，很霸道，经常两手掐腰站在街里拿着石头不让别人走这条路，说这是我家的路，谁走就拿石头扔谁，所以邻居都不走经过我家的那条路，我为此很得意；还有最要命的是我超喜欢骂人，脏话连篇，只要有人从我身边经过，我就要骂他骂得很难听还做鬼脸，后来他们都习惯了就经常拿我开玩笑，当时不但不羞愧还为此洋洋得意；还有我对我的老奶也很不尊重，经常不听她话还骂她。和小伙伴们在一起，不管比我大的还是小的都爱跟随我一起玩，因为我的鬼点子特多，能想出很多玩的游戏和花样，用一个词来形容就是孩子王。再说说学习吧，我的学习还算优秀，幼儿园喜欢和老师对着干，她让我考试用铅笔错了可以改，我偏偏用圆珠笔，划了改改了划，最后试卷很脏很乱的交上去，老师很无奈的收起来了。结果还得了100分，我更得意了。上一年级我的成绩一直都是上游，所以助长了我的自尊心，觉得别人都不如我，对于赶上我的人很嫉妒，有一次老师要按照学习成绩分组调位，我那次居然被分到中游的一组，和我玩的很好的小伙伴好多在上游组，感觉自己很没面子，也很气愤老师。同时安慰自己一定要超过他们，心里很不服输。就以这样的性格一直到了3年级，我以前所种的恶的品行的种子，开花结果了，先是我老奶在过完年的正月十六去世，她当时81岁高龄，在她生前我很不尊重她，惹她生气，在她临终前，我所做的唯一一件令自己欣慰的事就是亲自为老奶喝橘子汁，当时的她已没知觉，但能感觉到她很欣慰。有句话说：一福压百祸。我老奶就是我们家的大福星，她生前有信仰，也做了很多好事，但当她去世才没多久，家里就一连串的灾祸，降临到我家人的头上，也许就是这样的灾难，让我收敛了很多，同时学习上也努力了很多，我不再像以前一样不尊重家人，相反我很孝敬。只是灾难并没有很快平息，记得我在我家院子的雪地上写下了：我的命真苦！当时我爸看到了，他哭了。就这样一直一直下去，我经历了转学，搬家，等等...后来上初中在我奶奶家住，一周回家两天，也是第一次不天天在父母跟前，也许我的家庭不和别人家一样温馨，从我记事起，就是打骂声传遍我的身心，我害怕，恐惧，觉得我爸像一个恶魔，对我和我妈一不顺眼就拳打脚踢，其实比起打我妈，我更愿意让他打我，我可以忍。因为我不愿失去我的妈妈，我那时很羡慕别人家，即使很穷却很舒心，而我们家处处弥漫着火药味，只要我把一下班回家，我就要提心吊胆，我想心脏病就是他俩打架给我吓出来的。我恨我爸。也许灾难的降临也是对他的反作用力，让他收敛，反省。我都不能记得家里这样的灾难经历了多少次，刚刚要平息又要发生，如此反复。我爸永远都不懂得真正的反省，只是我的性格在这么多年的变故中发生了很大的转变，不再打人骂人，不再飞扬跋扈，不再惹妈妈生气，相反开始自卑，我的自尊心更强了，更敏感了，更胆小了。就这样一直上了高中，家里也渐渐趋于平静，我的争强好胜，不服输，在学习上体现的淋漓尽致，结果爬得太高把我摔得越远。我的内心几近扭曲，因为我家只有我自己，我爸要我成才，把压力全压在我身上，殊不知 人外有人天外有天，我根本达不到他想要的目标，当时的我是多么的痛苦，似乎就是这样不自量力，让我回忆起自己的学习生涯，觉得很痛苦很头疼，没有任何快乐可言，每天只有沉重的包袱。就是这样的争强好胜，自以为是，那时实在是学够了学累了，也认清了自己的能力，可我爸还在逼我学学学，我甚至在大年对灶王爷出言不敬，让我受到了沉重的打击。后来我的性格变得越来越扭曲，我嫉妒比我学习好的学生，心里容不下任何人，我想那时我是真正的失去了自我，我成了恶魔。这就是我小时候的经历。

再谈谈大学生活吧：大学时我向往一辈子的地方，怀着好奇和欣喜来到了一个陌生的城市，终于可以自由了，认识了新的同学朋友，从军训到纳新，我的表现出类拔萃，较好的形象 出色的语言，老师的认可，同学的羡慕，让我更加骄傲，更加爱表现自己，加上我从小形成的争强好胜的性格，让我越来越格格不入，我瞧不起很多人，觉得她们都不如我，也许就是这种作用力的发出，也让我尝到了反作用力，家庭上的学校里的事事都不顺心。就在我最痛苦最撕心裂肺的时候，向往已久的恋爱开始了，我开始变得爱打扮，开始化妆，接假发，爱美指数几近疯狂，因为从小到大我都很不在乎自己的穿着，新年很少穿新衣，很少注意自己的形象。现在似乎把以前落下的全都补会来l啦，爱情来到了，他很符合我的形象，高大帅气，关键也是第一次谈女友，所以对我特别好，在一起的日子很单纯很快乐，只是这样的快乐转瞬即逝，谈了2个月就因性格的原因分手，那时正值暑假，我的心有种撕心裂肺的感觉，痛如针扎，晚上总在回忆，彻夜难眠。我都经历过来了，也许初恋都是这样吧。后来又经历了几次分分合合，每一次都很心痛很麻木。我觉得他很好只是不适合我，所以在最后一次分手时，我抽身而去。其实我很明白，我在大学只是想体验一下恋爱的感觉，只是圆自己小时候的一个梦，一种很美的回忆。我知道我伤害了他很多次，让他很痛苦，而我也受到了反作用力，也很痛苦。但我告诉自己，初恋都这样，这是宝贵的经验。就这样在大三，我们几乎失去了联系，也几乎没大见过他，因为都忙着实习，只是还没有遗忘，转眼2008年我们都开始离别了校园，而我开始了新的征程，告别了大学，我要忘掉所有的烦恼和痛苦，很快在三月份，认识了现在的老公，其实我以前是个很花心的人，我喜欢有钱人的生活，我不甘于平淡，可他给我讲解了佛法的一念间，让我把手机里所有异性的号码全都删空，从此没了一丝联络。佛法就是这样伟大，它能让我一念间就改变我一直以来错误的见解。我觉得他适合做我的老公，所以我不应该再和别的异性有任何干系。我也是在一念间忘却了所有的感情经历，开始了新的生活，决定好好学佛，往生极乐才是我最终的所愿。

再后来就是我前文中提到的的工作生涯与学佛经历：08年,第一次接触佛法，后来慢慢不断学习，却不精进。2009年认识了开佛堂的居士一家，又学到了很多，开始念诵大悲咒，还有经书，慢慢不再像以前一样一看书就头疼，也许是业障消除了一些，并于2009年9月在佛堂朋友的建议下，开始新工作，赚到了我意想不到的钱，并与当年买了自己喜欢的房子，还有了车。这都是我没有预想到的，佛菩萨太灵验了。我明白这是佛菩萨加持下赚的钱，不应该据为己有，而应该布施一部分，所以开始经常放生，印经，去寺院...觉得很开心去做这些事，而我们的收入也在与日俱增，只是当自己现在真正拥有了钱的时候，没有了以前未学佛之前的想法，以前想等自己有了很多钱，要炫耀，要买贵的衣服，化妆品，吃好的饭店和美食，让别人羡慕自己。而现在学佛之后，我有了很多收入后，我没有了以前那中想法，我把赚的钱一部分作布施，一部分用于自己的事业，还有回家时给家人买些东西，用在自己身上的很少，我不舍得去为自己买很贵的衣服，也不化妆而去买化妆品，我以前那么臭美的人，居然变成这样，感恩佛法。我现在善缘多了，结缘了更多的光碟，书籍，善知识，我知道自己做的还远远不够，但我会努力的。我要忏悔自己所造的种种恶业，自己伤害的无量众生，包括曾与我结缘的人，或非人众生。我深深的的忏悔，愿所有一切众生分享我善业的功德！